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九州线上投注 哪怕丢掉感情,也要有自己过好日子的能力

2020-01-11 11:26:22

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“我也报复性去约,告诉他后,他也原谅”

咨询闺蜜基本情况:女,27岁,收入4000-8000。对方年龄28岁,收入1w+,异地,他的工作地在大学城附近,一年见10次,每次2天。

咨询者过往恋爱经历:我经历过四段感情,第一段校园初恋,8个月无疾而终,第二段校园恋爱两年我出轨已婚男,第三段朋友介绍谈一年对方有遗传病并精神出轨,第四段三年我不爱对方并且条件差+不工作+且喜欢洗荤澡。

问:14年7月确定恋爱关系,一月后就异地,他各方面条件都不如我,所以我并不喜欢他,只是将就,或者说是备胎,无聊寂寞才想起他,可他已经把我的冷嘲热讽爱答不理坚持了两年,之间我也相亲,但都少了点感觉,一直到16年7月,请教老一辈之后,觉得他人品好老实稳重,就突然一下觉得认定他了。

持续了两个月,就发现他对我有点疏忽,一次无意间看他的手机,那些不堪入目的字眼彻底把我三观颠覆,他一直用地理优势在和学生妹约x,一周一个,数量不计其数,我摊牌,他几天的彻夜电话,保证,任打任骂,所以选择原谅了(不要在骂我了,我也知道这个选择不对,但身在其中你没办法无视你认定的人的伤心哀求)他说“只”有5个,之后怀着种种惴惴不安相处了10个月,期间发现也一直在各种换手机换小号换qq聊附近妹,要进行下一步,“每次”都被我逮到,还是原谅...

现在我总是给他提这事然后发脾气,一聊就一夜,话都说尽了,他也有点烦了,而且因为他的做法我不平衡,所以我也报复性的约,告诉他后,他也原谅!?现在只要我提他约他就提我约,聊到感情他总是说,听不懂我的话,我也信…他是理性派,加上没谈过恋爱,不懂感情,想把人哄好就一味的“别生气了、别生气了*n……”

答:他基本是用温水煮青蛙的方式把你拿下了。你从最开始就犯了一个错误,女性择偶应该采取宁缺毋滥的策略。如果没有合适的人,那你男朋友的位置应该空置,一旦把一个你开始并不满意的人放进男朋友的位置,那慢慢这个人就会把你的生活侵占,最终把你拿下。

你无聊寂寞时才想起撩两句,还冷嘲热讽爱答不理,能把这个状态保持两年的人只有三种:情种、低自尊或者不爱你。所以把他当备胎这点你无需自责也无需炫耀,你把他当备胎,他也没把你当唯一。这两年他在约炮,但你也没闲着,一直在相亲,你最终选择他,只是因为没有更好的选择,其他相过的还不如这男人呢,你是出于理性对比最终选择的他。

你提到了认定他的原因:不是出于自己的感情或者认知判断,而是出于老人的意愿。你没提老人怎么跟你说的,但是根据我以往的咨询案例,遇到大多的情况是因为到了婚姻年龄受到了来自老人逼婚的压力。你决定走向婚姻,又不慎满意对象,那么你首先考察的是男方的条件,他的条件不算差,你才认定了他。

你们俩的关系中,你一直占据心理上的优势,他的出轨会给你更大的心理落差。“你没达到我心里的标准,我本来不喜欢你,现在愿意跟你在一起本来就有点不情不愿,你一个吃到了天鹅肉的癞蛤蟆居然还出轨?你这个渣男,这么渣!”

这男人能约这么多学生妹,说明这男人花言巧语方面绝对是老司机,你和你长辈对他的判断和事实南辕北辙,这也是为什么你明明不喜欢他,仍然被他拿下了。

你想改变一个人很难,你为他纠结是因为你无法吸引到你觉得跟自己匹配的人。你的自我价值在相亲和他的出轨事件在一点一点地降低,你需要提高自己的情感价值和自我价值。

至于这个男人,他无法达到你内心真正的标准,又无法给予你情感上的安全感和信任感,而且你俩老提对方约的事,基本没法好好对话了。最后你和不和他在一起取决于你的底线了。

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